Два письма

Лена, привет!

У нас снова ЧП. Вчера после обеда звонит мама и говорит, что отец снова запил - отметил праздник, защитник хренов. Привели его домой после ночной смены еле живого. Мама конечно, как увидела его такого, устроила ему скандал, он ей в ответ, в общем дело дошло до рукоприкладства. А т.к. мама его всегда превосходила в силе и злости, то ему досталось хорошо. Он в последнее время и так плохо себя чувствовал, было плохо с сердцем и желудком. Хотел к нам приехать, но из-за плохого самочувствия отложил поездку и вот на тебе - никого не жалко и себя в первую очередь. Бывает, что сорвется, так сразу просит помощи и прощения. А тут такой агрессивный стал, всех посылает куда подальше, рвется из дома уходить. Мама звонит по телефону, а сама в это время его пытается уложить. Отец оделся и требует с нее документы и деньги, в общем скандал в on-line (в прямом эфире). Ничего не слушает, кричит, что уйдет. А если он уйдет, то дело может совсем плохо закончится, или замерзнет где или совсем сердце остановится, если еще спиртного добавит. Мама плачет, а у меня сразу с расстройства шею свело. Звонила ей каждый час вчера. С переменным успехом отец все же остался дома, правда и поздно вечером пытался уйти из дома. Утром мама позвонила рано, сказала что он спит. Сейчас главное, чтобы удержался или в больницу сам пошел. У мамы ноги сильно болят, ей до магазина трудно дойти, дома ни хлеба, ни других продуктов нет. Она сейчас с одной стороны боится из дома уйти, чтобы отец ничего не наделал и не ушел, а с другой ей идти - через слезы, так колени болят. А у меня вся душа не на месте. В общем, самые близкие люди так и продолжают клевать в самое темечко. Вечером у самой колени заболели, когда с работы пошла. Иду и сама себе говорю: "ну что, я у себя одна, как нам с тобой справиться с этим всем. И не переживать не получается и делать что то нужно, а то они все нас с тобой окончательно доконают". Иду, хромаю на обе ноги, как старая кляча, понурив голову. Лена меня хорошо поддержала, бабушке позвонила, ее успокоила. Говорит - ну что теперь делать, ты же собой их все равно не закроешь. В общем, вроде немного пока успокоилась, но что там у родителей будет дальше - надеюсь справятся и выкарабкаются и на этот раз. Голова с утра болит, у нас еще погода меняется - теплеет и снег идет и очень сыро на улице. Вот такие дела.

Лена, привет!

Ты знаешь, твое письмо получилось совсем не жесткое и не обидное, а абсолютно правильное. Моя Лена мне почти тоже говорила, только другими словами. Если двое орут и ведут себя неадекватно, то третий не должен в это втягиваться, а наоборот быть разумным и с трезвым рассудком. Она себя ведет в этой обстановке правильно. Позвонила бабушке и спокойно с ней поговорила, даже умудрилась рассмешить ее. А я как дура втянулась в эту ситуацию и по телефону пыталась уговаривать то отца, то мать. Ты во всем права. Я твое письмо сохранила отдельно и буду всегда читать, когда ситуация будет провоцировать меня на какие-то эмоциональные ответы.

Я в этот раз так отчетливо почувствовала, как родители прямо выпили с меня все силы. Мама еще очень любит позвонить с утра и начать нескончаемый поток жалоб как болят у нее ноги, с описанием всех подробностей и прямо взахлеб. И оборвать ее неудобно и слушать все это не хочется, стараюсь переключать ее на другие темы. И еще есть во всем этом один момент, который выступает катализатором в таких ситуациях - помимо того, что я как любой нормальный человек, переживаю за них, за их жизнь и здоровье, есть еще постоянное опасение, что если с отцом что-то случится, то мама просто физически не сможет жить одна в своем доме, да и в Кинешме вообще. Если свекровь еще может себя обслуживать самостоятельно, то маме одной жить будет невозможно, т.к. ноги у нее болят на самом деле серьезно и даже до магазина дойти ей проблема. А т.к. характер у нее в быту очень сложный, с годами только более упертая становится, то мне становится страшно от мысли, что мне придется жить с ней под одной крышей. Она очень хороший человек, всю себя отдает нам, очень заботливая, но как вспомню, как сложно бывало порой, когда в Кинешме жили вместе. И постоянно ощущали себя виноватыми перед родителями - то маме показалось, что Миша на нее за что-то сердится, то мы не делаем что-то что она считает, что нужно срочно делать, то еще что-то. Она сама не могла со своей матерью жить мирно, только на расстоянии они ладили, и вот сейчас стала такой же. Приедешь в гости к ним - тебя не знают где посадить и чем накормить, рады и счастливы. А вот жить вместе просто мука. Я стараюсь не думать об этом, но когда отец запивает, то мой страх сразу возвращается. Конечно, нужно как то этот негатив сломать и направить мысли в другое русло. Я каждый день молюсь за них, чтобы все у них было хорошо.

Вчера днем мама позвонила, сказала что отец оклемался, начал действовать в нужном направлении. Извинился за содееное. Сейчас отлеживается и чувствует себя гораздо лучше. Мама успокоилась, говорит, что теперь отец справится с проблемой. Он даже в магазин сбегал, купил продуктов. Мама говорит, что вернулся быстро и все купил что надо. Переживает сильно сам. Я с отцом не стала говорить, сказала, что настроения нет сейчас. У меня какой то ступор начался, так муторно на душе и обидно было.





У меня радикулит,

У меня душа болит.

Два привета в двух висках,

Два мозоля в двух носках,

В сердце гвоздь,

В ушах бананы,

Папиросочка во рту.

Я, наверно, сдохну рано

Через эту красоту.



Елена Казанцева.



Хорошо, тогда вот мой ответ Чемберлену...





Я черная,

я белая,

я мудрая,

я смелая,

Я разная,

я жизнь сама,

я лучшая

и первая,

Я небом с миром венчена -

а имя мое ЖЕНЩИНА!





Вот что должна говорить про себя женщина, а не то что пишет глубокоуважаемая Елена Казанцева.

Знаешь, а я ведь наверное, тоже Лену свою гружу как мама меня. Прямо стыдно стало.

В общем, твое письмо мне прямо в тему. Нужно себя снова собрать и поработать над собой. Вот как оказывается хрупко мое равновесие. Но я все равно постараюсь научиться себя вести правильно и научусь относиться к себе более бережно. Ведь я у себя одна и никто обо мне не позаботится по настоящему кроме меня самой.