Аплодирую автору!

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум): 19:28, 1 июля 2011 г.



*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.


Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Еще одна цитата
"Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но лучше сделай это сейчас, иначе потом будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почтисвободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в месяц. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины. Кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебницей. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и претензии а счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливой одним своим присутствием, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил однажды тебя.

Отзовитесь, какие чувства вызывает?

Первое письмецо. Чувства: ааффффиииигеееееть! В легком шоке я, если честно Наверное в шоке от способа подачи материала
Сама суть до меня еще не дошла... надо переварить...

Вторая цитата. Мысль - это не любовь, это зависимоть... И если вовремя сработает инстинкт самосохранения, то такого человека действительно нужно убить расставанием навсегда...

Что я об этом думаю? Что написано, конечно, очень ярко и живо (автор второго - кажется, Марта Кетро, одна из моих любимых писательниц...), но от обоих писем явно несёт чем-то тревожно-негативным, оба автора так рьяно доказывают свою точку зрения, как будто они доказывают её... себе самим. Ну, знаете, как будто что-то поняли наконец-то, чего не понимали раньше, и злятся на себя прежних, не понимавших...
А вообще, конечно, подобными вещами девочкам полезно делиться друг с другом, ибо любое стремление к упрощению, не-волнению и не-суете похвально и необходимо любой тётеньке, и напоминания об этом не оставляют никого равнодушными. А когда мы, девочки, спокойны, то у нас всё и так получается правильно)

По поводу первой цитаты. Хорошее высказывание, хоть и несколько агрессивное. Я и сама примерно так же сформулировала свой подход к выбору мужа: "Замуж выходить надо если с ним тебе лучше, чем без него." И критерии выбора перечислены довольно точно - надежность, ответственность, умение сопереживать, терпимость, доверие. От себя бы еще добавила важность уважительного отношения мужчины к мироустройству и другим людям ( это близко к терпимости, но не совсем то же самое), а также добродушие. Если у мужчины высокий уровень озлобленности, он высказывает много упреков, обид, претензий людям и ситуациям, то жить с ним будет тяжеловато. Так что добродушие тоже очень важно.

Василиса, очень тонко подмечено, по сути, мы всегда доказываем себе. Как и насчет того, что делиться нужно, чтобы было, что называется, на слуху.

Анна, если бы женщины ориентировались на качества мужчины при выборе мужа, то многие браки просто не состоялись бы. Но женщины ориентируются на "чувства"

Причём постоянно пытаются этого "страстно любимого, желанного и долгожданного" потом переделывать... Мы, бабьё, ведь народец тот ещё, нас ведь всё равно что-нибудь да не устраивает, вот и приходится "подгонять по себе" Типа, купила в базовой комплектации, надо возвести в лимитед

С удовольствием читала! Обе цитаты - правда! Только после первой испытала чувство удовлетворения, а после второй некоторое смущение. Действует отрезвляюще, "бьет по лапам", пытающимся нет-нет, да подмять под себя любимого!

Подогнать под себя свою пару - любимое дело каждого. хорошо, когда вовремя приходит мысль в голову что твоя пара тоже живой человек и может иметь другую точку зрения, устать или хотеть не того что хочешь ты.

Странно, но почему-то ни одна из цитат не вызвала у меня никаких эмоций...

Ир, ну вот поэтому и "лучше сразу убить"...только вот кого или что? Тоже ответственность - не кормить ЭТО...

Инёка, у нас есть "тайные способы", например, Пересмотр 2
Юля, точно странно...Может покопаться в себе с пристрастием?

наверное меня сейчас другая тема сильнее беспокоит. по этому все остальное кажется незначительным.

Заново перечитала обе цитаты. ВАУ!!! Дошло!   Ведь так и есть - 12 лет женаты, а я недавно начала только понимать, что я, как говорится, Вашу дочь того.... лю-лю.... мужа-то своего.  Вот прям все качества, которые в первой цитате перечислены и ещё Анной добавлены, всё как списано. И недавно совсем почти тоже самое (про надёжность, ответственность, доверие и т.д.) я одной барышне вталдычивала, даже забыв напрочь про эту статью

Это вам еще - на рану))) 

УРОВНИ РАЗВИТИЯ ЖЕНСКОЙ ЭНЕРГИИ