Веселилки

Наивность

Бог говорит человеку: иди ко Мне. И человек идет, а сам для себя думает, что занимается коммерцией, наукой, искусством...

Счастье

Все люди, испытавшие счастье, как один, говорят, что оно мимолетно.
И так же дружно умалчивают, сколько оно требует труда.
И смирения.

Соус

Вера, надежда и любовь суть различные приправы к блюду Жизни. А роль картошки в нем играет работа.

Месть

Месть – нехорошее занятие. Но иногда без нее не обойдешься. И лучше при удобном случае острой булавкой подколоть обидчика, чем всю жизнь носить против него тяжелый камень за пазухой.
А несогласные могут дальше не читать.

Враг

Тайный враг Хрустальной Люстры – Выключатель. Маленький, серый, невзрачный, он умеет лишить ее блеска и очарования в одно мгновение.
И хотя он же Люстру и зажигает, это не имеет значения: его вина абсолютна!

Метаморфозы

Сила воли это инструмент, превращающий желание в намерение.
А сила, превращающая намерение в результат, называется терпением.


Разум и мудрость

Разум дан человеку для того, чтобы отличать свою волю от Божественной.
А мудрость – чтобы замечать, когда они совпадают.



Медитация

Серьезное размышление требует успокоения ума. А несерьезное обходится вовсе без него, и успокаиваться приходится окружающим.

daos, +5! :cyclops:

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ


Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.


Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц


Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.
цю, мрзд.


Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.


Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.


Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает так не бывает) (купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы...Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)


Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так). Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что.
Твое Мрзд.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Даос, +10!!!
Я раньше себя чувствовала именно такой Машей!

Состоятельная леди приезжает В Лас-Вегас и отправляется в казино. Покупает на все деньги фишки и идет играт в рулетку. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется: - Вы впервые играете в рулетку? - Да, - отвечает она. - Тогда я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Разбросайте их на чет и нечет, на красное и черное. Иначе шансы выиграть у вас очень малы. - Нет, я хочу на 22. Крупье бросает шарик и он останавливается на числе 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло и что дважды шарик на одно число попадает крайне редко и что теперь у нее шансов выиграть еще меньше. - Я хочу на 22, - отвечает она. И шарик действительно снова попадает на 22. Так она играет весь вечер. У стола уже собралось все руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. В конце концов ее спрашивают, какими принципами она руководствуется. - Никакими, - отвечает леди, - просто верю в приметы: я приехала в Лас-Вегас 7-го числа, в гостинице меня поселили поселили в 7-м номере, когда добиралась до казино очень долго не могла поймать такси и остановилась только 7-я машина... - Ну?!!!! - сгорая от нетерпения спашивают ее. - Что "ну", семью три - двадцать два?!

Супер! Но, наверное, в казино только этим и можно руководствоваться! А, если еще и считать не умеешь, то точно выиграешь!

В одном детском саду ЧП. Дети начали ругаться матом. А за день до этого двое солдат из соседней военной части паяли проводку. НУ воспитатели естественно стуканули. Вызывает одного из рядовых (Р) майор (М) и начинает разбирательство:
(Р)- мы с рядовым Ивановым действительно делали проводку. Рядовой Иванов паял, а я держал стремянку. И тут мне на голову начало капать расплавленное олово.
(М) Ну а ты?
(Р) А я говорю:"Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово?"

Coбpались звepи в лeсy. Цаpь звepeй гoвopит:
- Ceгoдня кo мнe на завтpак пpидeт Вoлк!
Вoлк пpoпyстил слeзy и пoшeл к смepти гoтoвиться...
- Hа oбeд - лиса!
аналoгичнo
- Hа yжин - заяц!
Заяц встаeт:
- А мoжнo нe пpихoдить???
- Мoжнo, зайца вычepкиваю...

Задорнов - Церковь Интернет-Обрядцев.
http://kiwi.kz/watch/onawhzqg2our/

Хорошо быть женщиной в норковом манто, Можно и в фуфайке, но уже не то... Хорошо быть женщиной в новеньком авто, Можно и в автобусе, но уже не то.... Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100, Можно и 15, но уже не то... Так давайте выпьем же, девочки за то, Чтобы в нашей жизни было только ТО!!! Жизнь коротка!!! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуйся медленно! Люби искренне! Смейся несдержанно! И никогда не жалей о том что заставляло тебя огорчаться!!!

Хорошо быть женщиной в норковом манто, Можно и в фуфайке, но уже не то... Хорошо быть женщиной в новеньком авто, Можно и в автобусе, но уже не то.... Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100, Можно и 15, но уже не то... Так давайте выпьем же, девочки за то, Чтобы в нашей жизни было только ТО!!! Жизнь коротка!!! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуйся медленно! Люби искренне! Смейся несдержанно! И никогда не жалей о том что заставляло тебя огорчаться!!!

Про крылья
В кино снимаюсь, играю монаха, который крылья сделал и с колокольни упал.
Мне крылья сделали, говорят: "Давай!" Столкнули с колокольни, а я - полетел.
Режиссер кричит: "Ты что - роль забыл? Ты ж должен упасть!" Столкнули меня, а я опять полетел. В деревне дело было, ребятишки бегут, вопят: "Осень! Мужики на юг улетают!"
Бабка какая-то кричит: "Милок, поищи сверьху мою корову! А то она пошла траву щипать, а куды не сказала!"
Фермер орет: "Что ж ты порожним летаешь - распыли удобренья, иначе эти твари весь урожай сожрут!" Я кричу: "Какие твари?!" Он кричит: "Да эти - городские!"
Режиссер кричит: "Дубль третий! Ты должен взмахнуть и упасть!"
Я взмахнул и полетел. Он кричит: "Этого не может быть! Монах упал!"
Я кричу: "Я атеист. Вернее, - кричу, - я верю, что Бог есть, но не верю, что мы в него верим!"
Режиссер кричит: "Твою мать! Слезай с неба! Урежьте, - кричит, - у него крылья, чтоб он сразу брякнулся!"
Урезали мне крылья на полметра, я взмахнул и - полетел.
Оператор орет: "Что ж он, гад, делает - у меня пленка скоро кончится! Дайте ему снотворного или слабительного, чтоб его в полет не тянуло!"
А у колокольни уж все население деревни собралось. Тракторист орет: "Что он тут как птичка порхает! Лучше б за бутылкой сгонял!"
Бабка кричит: "Он небось денег хотит, а на мою пензию можна тока корову кормить, а с ее молока и я жива!"
Фермер орет: "Им легче за границей продукты покупать, чем свой урожай сохранить! Ну что ему стоило синильной кислотой сверху побрызгать!"
Старичок кричит: "Ето мафия! Оне тута казину хотят построить, чтобы наши бабы им стриптиз показывали!"
Баба Нюрка орет: "Я ему и без казины покажу! Все одно тут меня, кроме меня, никто не видит!"
Режиссер кричит: "Ты что - издеваешься?! Сейчас солнце зайдет! Немедленно приколокольнивайся!" Я кричу: "У монаха не получилось, а я - лечу!"
Помреж кричит: "Ну, кретин! Ему внизу постелили, чтоб мягко падать, а он летает и еще разговаривает!"
Учительница у колокольни объясняет детям: "Это иллюзия - обман зрения!"
Я кричу: "Дети, не верьте! Я лечу, вы же видите!.."
Девочка сквозь слезы говорит: "Мы видим, но если скажем, что видим, учительница может двойку поставить!"
Ну, сел я на колокольню, головой об колокол стукнулся, и где сильней загудело - не понять!
Подрезали мне крылья так, что они чуть больше ладоней стали. Режиссер кричит: "Дубль пять! Давай!"
Я взмахнул и полетел. Тяжело, конечно, но лечу!
Режиссер кричит: "Ружье мне!" Принесли ему дробовик. Встал я опять в проеме колокольни, он говорит в мегафон: "Дубль шесть! И учти, Витя, или ты упадешь живым, или мертвым!"
Взмахнул я крыльями, и... тут, на мое счастье, солнце зашло. Завтра съемки продолжатся, а как поступить - я не знаю. Обидно: умею летать, а нужно - падать!
Источник http://talks.guns.ru/forum_light_message/61/664290.html

Дорогие мои Денежки!!!
Очень скучаю без Вас и желаю, что бы вы прибыли ко мне скорее. Если я Вас обидела - прошу простить. Впредь обещаю обращаться с Вами бережно и аккуратно, обещаю приобрести для Вас новый кошелечек и зелененькую коробочку. Если хотите, можете пригласить своих
родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приручу всех. Иностранцам
гарантирую соблюдение всех норм международного стандарта. Надеюсь на скорую встречу! )))

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...".

Сергей 051, супер!

Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо . Сидят, рисуют .....

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.

Телец: в конце концов влюбился.

Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...

Рак: влюбился - женился.

Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.

Дева: сделал вид, что влюбился.

Весы: подумал, подумал... влюбился.

Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.

Стрелец: влюбился - добился!

Козерог: влюбился и заставил в себя влюбиться.

Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.

Рыбы: влюбился, бросил, пожалел