Веселилки

Дневник кота.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Фиг поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!!!!!!!!!

Я фея. Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого.

:[img]http://sm

:[img]http://sm

Про кота, конечно, не я сочиняла, но как будто с моих двух некастрированных усастых товарищей списано: и шторы обрывали, и под кроватью лужу делали, чашки на кухне разбивали, орут иногда так дико, что я сама чай на кухне проливаю. А один раз носились друг за другом как лошади, и меня с ног сбили в коридоре. Так что этот дневник можно моим котам приписать :[img]http://sm

Да, я свою кошку тоже в некоторых строчках узнала. и про прививки, и про куртку порваную, пазлы, обои. луж мимо горшка, слава Богу, небыло!

rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

Астрологическая песня

Я жил себе, как жил – повеса и гуляка,
Но Гороскоп
открыл мне, чуваки,
Что мы не шантрапа, а Знаки
Зoдиaка –
Стрельцы, Тельцы и прочие зверьки.
По жизни нас ведут небесные светила,
Случайностей в подлунном мире нет:
Вот если вам вчера, допустим, дали в рыло,
То это по велению планет.

Луна в Весах, а я в трусах, грущу, пью чай с лимоном –
Мне Гороскоп мой пить вино сегодня запретил.
У них там, видишь ли, конфликт Юпитера с Плутоном,
А ты сиди тут, пей чаёк, тверёзый, как дебил.

Звёздочки сияют на небушке,
Над рекой склонилися ивушки.
Загадаю звёздочкам денюжки,
Звёздочки ответят мне: «Фигушки!»

Мне в начале той недели
Предсказамус
Настрадал
«Приключение
в постели»,
Я, как дурак, всю ночь прождал.
Посоветовал мне «в среду путешествовать с женой».
Ну, если я куда поеду, так от дома до пивной!
«На работе будет счастье и влечение к труду,
И будьте ласковей с начальством!» Что имеется в виду?
Эти звёзды оборзели!
У меня астральный стресс!
«Приключение в постели»?
Ну, наверно, энурез.

То ль разозлили мы Медведицу Большую,
То ли Уран
с Нептуном порчу навели.
И вот уже глядишь – талибы
кипишуют,
И кран
потёк, и кончились рубли...
Залью, как Водолей, соседям потолки я,
Они, как Скорпионы, приползут,
Сошлюсь я на Нептун, на звёзды колдовские, –
Они же психиатра позовут!

Поверишь в чёрта, в НЛО, в друидов,
в Харе
Раму,
Когда на пол течёт вода, безумствует астрал!
Осталось только начертить в клозете пентаграмму,
Чтобы хотя б зловредный Марс на стул мой не влиял!

Оставьте свой апломб, оставьте самомненье.
Сегодня ты богат и знаменит,
А завтра на Луне – бац! – случается затменье,
И вам напоминают про кредит.
Всем движут небеса: война, распад империй,
Вопрос еврейский, половой вопрос.
Вот так не угодишь какой-нибудь Венере,
Ходи потом – лечи трихомоноз.

Я звездовод, я звездовед, я стал уже маньяком,
Я сам составлю гороскоп и глазом не моргну.
В окно я гляну – во дворе все знаки зодиака –
Мои соседи – ходят там, вот с них я и начну.

Кто каким родился знаком, угадаю я и так:
Вот дед – всю жизнь на даче раком, ну, понятно, что он Рак.
Люська – та пока что Дева, но выйдет замуж, дайте срок.
И пойдёт она налево, муж кто будет? Козерог!
Вот бандит, конкретный Вася,
Как всю жизнь был Овном,
Так Овном он и остался –
Скоро станет паханом.
Вот Телец – путана
Галка,
Предлагает полюбить.
Тёлка
– профессионалка,
Сорок долларов не жалко,
Ой, братва, такая Галка,
Но можно ящур
подхватить.

Накрошу я хлебца воробушкам,
Поклюют с ладошки опасливо,
Расскажи ты мне, гороскопушка,
Будем мы когда-нибудь счастливы?

Вращает шар земной невидимая сила,
И, завершая полный оборот,
Часть суши – мега-холдинг «Мать-Россия»
Вползает в ночь, Курилами вперёд.
И чей-то голос, вдруг, из сердца мирозданья
Мне говорит в Космической тиши:
«Дитя моё, дитя! Ты веришь в предсказанья?
Дурак ты, лучше песню напиши!»








Тимур Шаов

У Рабиновича спрашивают:
- Вышла твоя дочь замуж?
- Нет! Она слишком умная, чтобы пойти за того идиота, который хочет на ней жениться!

Женщина просит у бога красоты и глупости.
- Зачем тебе красота? - спрашивает бог.
- Чтобы нравиться мужчинам.
- Зачем тебе глупость?
- Чтобы они мне нравились.

Просыпаешься утром и думаешь: буду хорошей!
Буду всем улыбаться, любовь и тепло излучать,
Буду корм выносить для бездомных собачек и кошек,
А в критических случаях - думать и мудро молчать.
Убеждаешь себя: мол, отныне не буду метаться,
Обижаться, кокетничать, злиться, ругаться, вопить,
Буду делать зарядку и день начинать с медитаций,
Минералкой лечиться и деньги на отпуск копить:
Упадешь, обессилев, зароешься сладко в подушку,
Проведенному дню, как обычно, подводишь итог:
Двадцать восемь обид (две - смертельных) и ссора с подружкой,
Пять значительных вздохов и три демонстрации ног.
Восемнадцать ехидств, тридцать шесть шепоточков вдогонку,
Девять сплетен, три кофе (которых не стоило пить),
Семь бессмысленных трат, двести пять замечаний ребенку,
И одно (но большое!) желанье кого-то убить.
Засыпаешь и думаешь: завтра: конечно: хорошей:
Застилают сознание рваные сны-облака.
Где-то в сердце скребут коготки голодающих кошек...
Ничего, ничего: не забыть бы купить молока.
М. Дубиковская

ВЕСЁЛЫЕ ПРИМЕТЫ
1. Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,

С работы тетка молодая брела по улице домой.

"Картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир,

Треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?!

Да нет и сыр купила тоже..." С трудом давался каждый шаг.

Вновь перечислила и все же не успокоится никак,

И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!

Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!

А под плащем нагое тело ей демонстрирует свое!

На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МОЁ...".

Устало сумки опустила и продолжает говорить:

" Вот, дура старая - забыла...

ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ! "

мораль сей сказки такова:

готовьтесь к Пасхе, господа!

:[img]http://sm :[img]http://sm :[img]http://sm [img]http://www

Значит так: нужен котел, где будем варить любовное зелье.
Рецепт: 5 сушеных лапок летучих мышей, 2 горсти шпанских мушек, лунная кровь девственницы, водка "Абсолют", 7 упаковок пургена.
Варим и приговариваем:" Ты варись, варись бурда,
с лебедою череда. Чтобы милый выпив сразу, полюбил меня ЗАР-Р-Р-Разу!"

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
Со мной поделились весельем, хочу поделиться с вами!

Если в платьице нарядное

не влезает попа толстая,

а напялить платье хочется,

но мешают шесть котлеточек,

перед ужином схомяченых,

шоколадка и три булочки,

после ужина добавленных

и кефира поллитровочка -

та, что на ночь глядя выпита;

выход здесь один, товарищи:

топаем в аптеку ближнюю.

там мы купим чудодейственный

пластырь, что для похудания

надо на себя наклеивать... ,

И пожалуй, надо парочку

или даже штучек несколько -

это, братцы, средство верное!

Когда в приступе хомячества

кушать нам опять захочется,

достаем из сумки пластырь мы

и им рот себе заклеиваем.

и смотрите, чтоб ни щелочки

не осталось, и ни дырочки!

Потому что морда хитрая

сквозь игольное отверстие

слопает верблюда запросто,

а котлеток - даже несколько

или булочку изюмную.

И когда тот пластырь накрепко

прирастет ко рту хомяцкому,

тут начнется чудо чудное -

скоро талия появится,

а потом и попа стройная

запросто вольется в платьице

и пойдет она кокетничать,

в разны стороны повиливать,

улыбаться и подпрыгивать

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое
главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

В стиральную машину влюбился пылесос
Он пел ей серенады и целовал взасос
Он весь пылал от страсти, желаний не тая
И что-то в нем гудело от напряжения.

Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе

Он белый словно айсберг, солидный как рояль
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе-он страстный, но босой
А холодильник полон копченой колбасой

Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем
Так гладит, что не сладить с сердцебиением

Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом
Но по ночам ей снится и пылесос босой
И финский холодильник с копченой колбасой...

Проценты
Проценты )))Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые. )))))))

Скачивал тут книжки.... астролога одного.... А.Подводного... не знаю кто автор, но....

РАССКАЗЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Рассказ – это не история. История, она – просто так, а рассказ – со смыслом. Впрочем, на этот смысл можно не обращать внимания. Читатели обычно так и поступают.



Непознаваемое

Мужчина всегда думает, что знает, чего хочет. И в этом он ошибается. Он этого не знает. Зато это хорошо знает женщина. Но только про него. А чего хочет она, не знает даже Бог, сотворивший Небо и Землю.

Сочельник

Зима. Стужа. В лесу под сугробом лежит Волк и думает о себе, о Волчихе, о голодных Волчатах.
А по другую сторону сугроба спрятался Заяц и думает о том же: о Волке, о Волчихе, о голодных Волчатах…

Совесть

У меня какая-то глупая совесть. То и дело напоминает о том, что было когда-то.
Лучше бы глядела вперед.