Веселилки

Разговор 2-х бабушек на скамейке (рядом играет маленький внук)
-Ты представляешь, эти Петровы совсем ненормальные. Осень на
дворе, а у них ребенок без шапки и в кофточке.
-И не говори. А Сидоровых знаешь? Такие же ненормальные.
Дети дома - в садик младшего не отдают, старший в школу тоже
ходит, если САМ ЗАХОЧЕТ!!! Сумасшедший дом. Им , видишь ли, не
нравится, как там учителя с их детьми разговаривают. Всем
нравится, а им одним, таким нежным , не нравится.
-А Ивановы! У них дети не привитые! Не ставят они им прививки.
Говорят, что от прививок дети больше болеют!!! Напридумывают
черти чего, а мы тут теперь дрожим, как бы не подцепить от них
какой-нибудь заразы . Да, Петенька? (обращается к внуку) - Ты
шарфик то получше завяжи и варежки не снимай, ну и что, что
Ваня без шапки, он же не болеет, а ты весь больной.
Воспитательница форточки в садике открыла - пол группы на
больничном. И доктор тоже назначает антибиотики, да какие нам
антибиотики, у нас на них с 2-х лет аллергия, лечит все нас
лечит, да никак не вылечит. А что родители? Они на РАБоте.
Петя, кому говорю, в лужу не лезь!!!

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я
только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в
магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНН¬ЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями,
как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так
останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Бабушка спрашивает у четырехлетней внучки: "Ты в школу с ранцем будешь ходить?" Внучка-"Нет, с ЧИСТОЙ попой!"

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..
а: и вы еще познакомились в купе с попутчиками
ч: наверное..
а: и вы пошли вместе в вагон-ресторан
ч: да..
а: и за соседним столиком сидела женщина
ч: возможно..
а: и она попросила вас передать ей соль
ч: эээ.. может быть
а: и вы передали ей соль
ч: скорее всего
а: вот

Как женщины понимают мужские поступки:
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
:D :D :D

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, звездец, вы - ракета!

Аня! Супер!!! Где игрушку раздобыла? Мы ухихикались!!! :D :D :D

Да прислали...
Сама пока чилала под стол стекала периодически :lol:

Женщина - это не постельная принадлежность.
И не кухонный комбайн с накрашенными глазами.
Женщина - это образ, стиль и уровень жизни МУЖЧИНЫ!

Как сказал когда-то мой преподаватель по физике женщина - это состояние души..

Он четырежды был женат и всегда счастлив в браке (с его слов)!

В связи с расширением материальных
возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается
вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг,пылесос);
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
Бонусы:
* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
* Официальная регистрация в трудовой книжке;
* Оплачиваемый отпуск;
* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.

Испытательный срок: 1 ночь
:)

Ирк, сама придумала :?: :D

Ну что Вы... Я, барин, дууура безграмотная... :D В "одноклассниках" прислали :D

Супер!

))) ухихикалась

Лев с быком бухают в баре, у льва зазвонил телефон
-Да, дорога, хорошо, уже еду.
Лев встаёт из-за стола
Бык:
-Тыыыы, царь зверей, ЛЕВ, и вот так у бабы под каблуком....
-Бык, ты не путай, у тебя жена КОРОВА, а у меня ЛЬВИЦА!!!

Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется -
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Поставили гаишника на хлебное место - возле рынка! Суета, толчея, тот не так припарковался, тот не так выехал... Рубит сержантик "капусту", аж пар из-под шапки!
Плюгавеникий "Запорожец" отъехал от стоянки, не включив поворот. Свисток, жест - тпру!
- Извини, командир, задумался!
- Сержант Петренко, Ваши документики...И о чем же задумались, гражданин...э-э-э... Сидоренко?
- Да вот...дважды два - четыре, два плюс два - тоже четыре, так? Три плюс три - шесть, а трижды три - уже девять. Несправедливо!
На гаишника напал столбняк. Детство. Деревня.Велик. Прыщавые девчонки. Засаленные тетрадки.Дважды два - четыре.(Водила аккура-а-атненько, двумя пальчиками вынул из руки сержанта документы и - был таков!) Два плюс два (смотрит на пальцы) - тоже четыре. Три плюс три - шесть. Трижды три ...ну...но точно - не шесть!
Мимо проезжает гаишный чин. Видя остолбеневшего постового, командует:"Тормозни-ка"
Подходит к сержанту.
- Как дела, сынок?
- Здра-жла-тарщ-полковник!!!
- А что же это ты, сынок, честь не сразу отдал?
- Виноват, товарищ полковник, задумался...
- И об чем же задумался, а?
- Об математике. Дважды два - четыре, два плюс два - тоже четыре. Три плюс три - шесть, а трижды три - НЕ шесть.
Усталой походкой и с хмурым лицом возвращался полковник к служебной "БМВ". Дважды два - четыре, это факт, два плюс два - тоже четыре. Три плюс три...
Внезапно развернулся и в три прыжка оказался у замершего сержанта:
- Тебя что, тв....ать, сюда поставили умножать да прибавлять ?!! Тебя поставили отнимать!!! И делить!

Re: Притчи

Сергей 051 в Пн 3 Ноя 2008 - 22:40

Мужская логика



Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.




Количество сообщений: 135
Дата регистрации: 2008-10-31

Re: Притчи

Ириша в Пт 21 Ноя 2008 - 11:39

ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ

Мама, сказка, каша, кошка,
Книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
Ранец, школа, первый класс,
Грязь в тетради, тройка, двойка,
Папа, крик, головомойка,
Лето, труд, колхоз, солома,
Осень, сбор металлолома,
Пушкин, Гоголь, Дарвин, Ом,
Ганнибал, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
Бал прощальный, аттестат,
Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекция, курс первый,
Тренировки, семинары,
Пестни, танцы, тары-бары,
Прочность знаний, чёт-нечёт,
Радость, сессия, зачёт,
Целина, жара, работа,
Волейбол, газеты, фото,
Общежитье, взятка, мизер,
Радиола, телевизор,
Карандаш, лопата, лом,
Пятый курс, проект, диплом,
По Кавказу турпоход,
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
Тёща, юмор и сатира,
Детский сад, велосипед,
Шашки, шахматы, сосед,
Шашлыки, рыбалка, лодка,
Раки, пиво, вобла, водка,
Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес,
Юбилей, банкет, награда,
Речи, памятник, ограда.

:D

вот уж фигушки....
:D

Женщина должна быть загадкой: Маленькой, миленькой,сладкой. Кокетничать,строить глазки , Верить во всякие сказки . Оставаться святой и грешной, Быть красивой душой и внешне.